Mission impossible

La vita è già complicata abbastanza perché ce la incasinino ulteriormente. A volte sono i nostri legislatori che, magari con la buona intenzione di darci sicurezze, ci rendono dura la vita, altre volte non so chi siano quelle gran teste di genio – chiamiamoli così – che se le inventano.
Sto parlando delle confezioni, e di chi le ha inventate. Fino a poco tempo fa il massimo dell’aberrazione era la scatoletta di acciughe, quella rettangolare con i bordi arrotondati. Istruzioni per l’uso: prendere un apriscatole, meglio quello con i manici e la ruota dentellata, tenere a portata di mano alcol cotone e cerotti, posizionarsi sopra un lavello (dopo si capisce il perché), agganciare il bordo della scatoletta con l’apriscatole suddetto, fare una forte pressione finchè nel coperchio di metallo si pratica un foro e schizza olio da tutte le parti (ecco spiegato il lavello), cominciare a girare la farfalla dell’apriscatole, facendo particolare attenzione a mantenere la pressione, specie sui bordi arrotondati, finchè tutto il coperchio sarà tagliato. Sollevare il coperchio facendo attenzione a non tagliarsi (ecco la necessità di tenere a portata di mano il pronto soccorso), e finalmente la scatola di acciughe è aperta.
Oggi aprire una confezione di qualunque genere è un misto di abilità manuali, doti ingegneristiche, inventiva alla McGuyver e forte autocontrollo per non mandare affanculo chi le ha inventate.
Partiamo dalle banalità, dal pacchetto di sigarette (qualcuno dirà subito: e te le vai a cercare, smetti di fumare. Giusto, ma abbiate pazienza). Facile, basta tirare la linguetta; e quando la maledetta si rompe? O è talmente ben incollata che non ne vuole sapere di sollevarsi? Poi ci si mettono anche i monopoli di Stato: tenti di sollevare la parte superiore ma la fascetta fiscale non cede e tiri e tiri finchè si sbrega tutto il pacchetto. Ma non è finita, perché bisogna levare la stagnola, e dio non voglia che sia incollata per benino, sennò oltre alla stagnola escono anche tre sigarette. Ottimo metodo, lo fanno apposta, per levarsi il viziaccio.
Passiamo a cd, dvd, musicassette, tutte quelle cose che sono avvolte dal maledetto cellophan. Io l’ho già imparata: lasciate perdere le varie linguette (non esistono) e munitevi di un cutter affilato. Un bel taglio lungo il bordo ed evitate incazzature e bestemmie.
In cucina. Bolle l’acqua e dovete salarla; vi auguro che un qualche commis abbia già aperto il pacchetto del sale, sennò munitevi di uno spilucchino e tagliate impietosamente la scatola. A nulla varranno i vostri sforzi di aprirla seguendo la parte tratteggiata: sotto l’hanno rinforzata con il Saratoga, e l’unico risultato è spezzarvi la poca unghia che vi è rimasta.
Ancora in cucina, per aprire gli spaghetti n.8 della Barilla. Anche in questo caso lasciate perdere le buone maniere: il trinciante fa al caso vostro. Infilate la lama senza pietà nel cartone e sventratelo, non c'è altra soluzione. E non parliamo dello scatolame o delle bottiglie di olio e di aceto che arrivano nelle cucine imballate a tutto punto dentro uno o più strati di plastica trasparente; vanno benissimo per essere trasportate, ma per aprire la confezione è come voler togliere un gesso al piede a mani libere. Mission impossible.

Negli imballaggi dobbiamo comprendere anche le borse in plastica della spesa. Non siamo ai livelli americani - vi rimando al proposito ad un divertente post di Freddy - ma non fatene incetta per risparmiare sui sacchetti delle immondizie: quando servono intatti state tranquilli che si bucano impietosamente, lasciando tracce di fondi di caffè dalla vostra cucina fino al cassonetto, passando per scale ed ascensori. Un'altra legge di Murphy.